بعد از نمایش بسیار موفق «هفت سنگ»

طرز تهیه یک فیلم خیلی خفن کشف شد (باکمی تغییرات در متن)

به جای کلمه modern شما واژه «هفت» را به کار ببرید؛ به جای «family» هم بگذارید «سنگ».

گروه فرهنگی «خبرگزاری دانشجو»؛ بعد از نمایش بسیار موفقیت بار دو مجموعه خلاقانه و بدون تقلید «هفت سنگ» و «عینک آفتابی» از رسانه فخیمه ملی و بعد از این که هر گونه ارتباطی میان این دو سریال و دو مجموعه «modern family» و «شوخی کردم» بشدت تکذیب شد، خبرنگاران بسیار کوشای ما با یک حرکت مذبوحانه توانستند راز و رمز ساختن اینجور سریال های بسیار خلاقانه و بدون تقلید را کشف کنند و از آنجایی که خداشاهد است ما آدم های بخیلی نیستیم گفتیم این فرمول بسیار حیاتبخش را به شما هم بگوییم، شاید یک هویی بعد از خواندن این سطور دیدید می توانید کارگردانی، تهیه کننده ای چیزی شوید...!

رصد

اول باید یک تیم گسترده را بگذارید در خانه همسایه محترم تا بنشینند و سریال های پر طرفدار آن طرف آبی ها را نگاه کنند. همین. هیچ کار دیگری هم لازم نیست؛ فقط یک متکا و یک پلاستیک تخمه بهشان بدهید و بروید به امان خدا. این ها خودشان کار را جلو می برند.

یک ماه بعد بیایید به همه شان پیامک می دهید که «قشنگ ترین فیلمی که دیدی کدوم بود؟» و هر فیلمی که بیشترین رأی را آورد را تهیه می کنید.

فیلمنامه

بعد از انتخاب فیلم برگزیده، یک تیم فوق حرفه ای را می گمارید تا کل فیلم را پیاده سازی کنند و متن فیلم را تایپ بفرمایند. توجه کنید این کار بسیار مهم است. یعنی حتی یک دیالوگ، یک سکانس یا یک سرفه و عطسه هم نباید از قلم بیافتد. که خدایی نکرده مدیون کارگردان و نویسنده آن فیلم نشویم.

هزینه ی این تیم فوق حرفه ای هم می شود صفحه 500 تومان ناقابل. حواستان باشد ولخرجی الکی نکنید!

ایرانیزاسیون

طبق فرمول زیر تمام اسامی دخیل در فیلم را عوض می کنید: به جای الکساندر بگذارید: محمد. به جای توماس بگذارید: کوروش. به جای دیوید بگذارید حمید(یک وقت نگذارید داوود ها، سریع تابلو می شود آبروریزی به بار می آید.) و همینجوری تا آخر. پیشنهاد می شود جهت انتخاب اسامی، لیستی از اسامی دخترخاله ها، پسر خاله ها، دختر عموها و پسردایی ها تهیه کنید که این مرحله به سرعت طی شود.

در تمام صحنه های غذا خوردن، اگر بتوانید فقط از غذاهای سنتی مثل قورمه سبزی و قیمه استفاده کنید دیگر شاهکار است. اگر بتوانید آبگوشت را هم در فیلم بیاورید که دیگر بی نظیر است. یعنی فیلم کاملا ایرانی می شود.

فیلمبرداری

حواستان را خیلی خوب جمع کنید که تمام لوکیشن ها و دکوپاژ و نوع حرکت دوربین کاملا عین فیلم اصلی باشد. یعنی حتی یک پلان اضافه هم خلوص کار را پایین می آورد. حواستان باشد خدایی نکرده مدیون نویسنده و کارگردان فیلم اصلی نشوید.

نام گذاری بچه!

بله همان طور که دیدید بچه شما آماده شده و می توانید ببرید به تلویزیون بفروشیدش. فقط برای نامگذاری هم این فرمول را دقیقا رعایت بفرمایید: مثلا به جای کلمه modern شما واژه «هفت» را به کار ببرید؛ به جای «family» هم بگذارید «سنگ».

تیتراژ

حواستان باشد که در تیتراژ حداقل سه تا دستیار کارگردان، 25 تا نویسنده، 36 نفر همکار را در قسمت کارگردانی و نویسندگی بیاورید. خیلی مهم است ها. دیده شده که یک نفر در این قسمت کم کاری کرد و بعد از مدتی مرض جذام گرفت. از ما گفتن بود...!

پروپاگاندا

چیه؟ فکر کردید کارتان کوچک بوده؟ نه خیر آقا. کارتان خیلی هم مهم بوده. اصلاً اثر شما جزو ماندگارترین کارهای تاریخ شبکه خواهد بود و باید در بهترین ساعت روی آنتن برود. برای همین هم هفت هشت مصاحبه ترتیب می دهید و در آن از سختی های کار و پیچیدگی های فیلمنامه و نوآوری های بی شمار موجود در فیلم صحبت می کنید...

تمام...

بعد از پایان فیلم، رئیس صدا و سیما از شما تقدیر و تشکر خواهد کرد. حواستان باشد در آن جلسه قیافه ای مظلومانه بگیرید و گردنتان را کج بفرمایید. جوری که خستگی از تمام وجنات تان ببریزد. راستی اگر بهتان وقت صحبت کردن رسید حتما از ناملایمات و انتقادات بی رحمانه رسانه ها و خبرگزاری ها نیز کلی درد دل کنید.

کارگردان عزیز!

فیلم شما جزو بهترین فیلمهای تاریخ صدا و سیما قرار گرفت...!

خسته نباشید. خیلی هم خسته نباشید!

منبع:گروه فرهنگی «خبرگزاری دانشجو»؛